lonelysaturday

　　笔端有些生疏了，可不是吗，这样肯定会生疏的，只是不愿那微锈的笔尖再次触碰到墨水，只是不愿久违的冲动再次将自己湮没，只是……只是太恶心了，写不下去了。

————

　　我的色……

　　我喜欢美女，但自己却不是美男……大言不惭。

　　我喜欢飘逸柔顺的长发；也喜欢精干利落的短发。

　　我喜欢水灵、透光，充满无暇的睛；也喜欢饱满、润色，带有诱惑力的唇。

　　我喜欢涂满卡通图案的美甲；也喜欢线条优美的纤指。

　　我喜欢挺拔的酥胸；也喜欢浑圆的翘臀。

　　我喜欢小鸟依人的乖巧；也喜狂野奔放的不羁。

　　我喜欢手舞足蹈、欢蹦乱跳；也喜欢泪水在眼眶打转、紧咬嘴唇。

　　我喜欢金蛇缠身；也喜欢相对独立。

　　……

　　我喜欢她们给我视觉上的清新气息；喜欢她们留下的洗发水的余香；喜欢她们特殊的骄傲；喜欢她们最赖以宠信的美丽。

　　我毫不掩饰自己对美女的热衷，就像不去避讳美食那样，正所谓秀色也。

　　我是个俗人，但我宁可继续的庸俗下去……
————

　　其实还好，没有想象的这么严重，无非就是瞄上一个多扫上两眼而已。但也仅此而已，也绝无YY的想法，更没有什么X幻想的倾向。

　　不用怀疑人品的……

　　以上。

　　我姑妄说之，您了姑妄听之……
————
　　关于天才...

　　每个人的人生经历或是经验都是按部就班的，到什么岁数则必然懂什么事。就像我四岁就知道不尿炕了一样……其实呢，我三岁要是就知道不能夜间在床上小解的话，那便就叫做天才了。这个例子虽说有些客观局限，但意思还是能明白的吧。换个现实点的例子：我要是在高考之前知道好好学习的重要性的话，我也许就是一个天才了，哪怕是很小的一个呢；但相反，我要是在高考之后才懂得不好好学习是没出路的话，就肯定是一个常人了。

    综上，我认为天才就是提前把别人还都懵懂未懂的事情弄的一清二楚...以上。
————
　　关于读书...

　　最近看了一些书，着实使自己惭愧了不少，并不是和书中的任务比对失了信心，而是根本就看不懂了一些玩意。这也是挺有意思的一件事情：捧着一本自己完全不能领会的印刷物在刻苦，而眼睛则像扫描仪一样的在一字字一行行的过滤着，看能不能筛出一些我能理解的东西。但，很遗憾，只能靠猜……这就不得不让我对自己的智力进行重新的审视，或者，也可以叫做心不在焉。
————
　　关于电影...

　　“电影则不然，总是以旁观者的角度去欣赏一个故事，真是叫人激动啊！”或许这就叫做犯傻……
    
　　别说，看了几部好片子，躲开了几部烂片子，始终如一的欣赏着那几个影星，始终如一的看着他们的电影。

　　每看完一部片子都会把它们放入收藏当中，看着自己的收藏与日俱增，我倒要反思了。到底是因为收藏而电影，还是因为电影而收藏。

　　习惯了一段时间穿插着看几部电影，就像习惯于穿插着做许多事一样——乱的纷繁，但热闹。

————
　　关于一句诗...

　　“走在寂静里，走在天上，而阴茎倒挂下来……”

　　原来百思不得其解的一句东西放下了许久，现在反而又花时间考虑了许多。无欲则刚……

    偶然，对着自己的名字发呆，不知道这一笔一划究竟为我受多少委屈，代我受了多少 罪过。反正，如果我是那两个字的话，早已失望透顶。的确的确，像这种被束缚或者被 禁锢在我的周围、我的体内、我的思想里的东西，已经负荷了太多。我更不知道它们还能坚持多久……这是一种与生俱来的背负吧，可怜的一切，竟然选择了我来完成它们的 使命，可怜啊……

   

    我总是悲观的，因为我总是认为乐观都是盲目的。其实无论是乐还是悲，主要的却是那个“观”，当一切都处于未知的状态时，“观”却又有什么用呢？是刺激了自己还是麻痹了自己，都不负责任的交给了时间的推移。好象生活就像是一种使命一般，但自己却不知道是谁把我推向了这个浪尖上，无奈的活着吧，既然被命运挑中了，那就无奈的活着吧。

   

    曾经开过一个很形象但却不常用来比喻的玩笑，说人类的一次射精能向子宫排出两亿左右的精子，自己则是这两亿中唯一的佼佼者。这么想来不免自豪些许，认为这么激烈的且无意识的竞争自己都能胜出，可能到了世上的一切竞争也都不在话下了吧。可殊不知，世界上有六十亿这种佼佼者，能和自己从各方面比肩的实数不少，好象自己又重新回到了父亲的精囊一样。可这一次，凭的就不只是运气了。所以，我们大多数甚至绝大多数的人，还是平庸的。就像是通的过初赛通不过复赛一样。

   

    话说回来，既然这样，也就没什么盲从的乐观了，安安稳稳的把自己的使命完成，塌塌实实的过完这一辈子，没病没灾的就算是顺利完成任务了。也许真到自己行将就木的那一天，可以把名字、身份、甚至自己的身体等陪着自己过完一生的东西往派你来到人世间的“领导”（或许是上帝、女娲之类的）面前一扔，然后潇洒的告诉他“我不干了”，之后“啪”的一声消逝，连自己一起忘却……

   

    不追求什么留名，与其功过由后人评说还不如不让后人去评说。有褒扬的就有厉批的万古流名很难，做到神不知鬼不觉更难。谁给我的东西我就要还给谁，真的不会滴滴答答的把名字留给后人吧……

 

————

    文字有些消极，不太适合欣欣青年的阅读，但我宁愿把自己的想法或者说是底力展现的更完全一些。并且也总是觉得，信手拈来比准备万千的效果要好的多。

    没想到随心而记的模式却变成了固定的月记载，这样也好，省却了自己的负担和不自觉。随心积累、随时而动……

   

    我确实想把这里作为自己大吐苦水的地方，但这么做却没有什么值得尊崇或快意的地方。何况我也不希望将题目由小小肝胆变为大大牢骚什么的，所以大部分的考虑最后不过是“于是乎”了。

   

    其实更多时候并不是因为懒惰而不常更新，只是将纸铺开之后却不知应写什么能让自己感到满意的东西。曾经有人说过，要想借于这种载体来舞文弄墨的话，那除“批评”二字无他了。细想之下不难理解，此处无非就是针对一个人或者一件事来说吐口水、发牢骚、讲评论的地方，如果真是非要背道而写些什么小说之类的话，难免因缺少支持和心气而坚持不住的……

   

    可是，自己又偏偏的不希望“评论”，无论是人还是事，都觉得是与我无关的。哈，可悲的自己，觉得都是与自己无关？做不到“忧国忧民”？那就只能干对着这纸笔发呆了，也算是一种活该吧。

   

    所以又回到了“于是乎”，于是乎我总是围绕着笔端的内容在翻来覆去的咀嚼着，说的总是该写什么或不该写什么。呼，一个“写”字差不多把我所有的笔墨占去了，也应了黔驴技穷的道理。但自己还总是不甘心，认为自己还是有些许本事的，那么，更多的时候，自己是为文而文的。

   

    为文而文的文字难免风月。其实我想追求的是一种类似于懒洋洋的爱情般的懒洋洋的文字，可是发展到现在，文字的确是变“懒”了，懒得都已经没有文字了，所以产生了大段大段的空白。然而空白并非真空，纸上是空白的，但我的确看得见游走于空白纸端上方的笔，久久不能落下，久久不能记载，久久不能随心……

   

    算是一次反思吧，我究竟该写些什么呢？写些罗罗嗦嗦的牢骚供自己发泄，还是写些文字供后人揣摩？现在看来，也是无所谓的了。

   

    于是乎，于是乎……

    我似乎什么也说不出来了，更确切的说，我不能将我之所想表达出来了。思维被打乱，手脚被舒服，就连嘴巴在张翕的时候也变的不由自主起来……所以我明白了，大家都是被琐碎打破了文字的情结；所以我更明白了，作家是一种不被琐碎所击破的了不起的人物群体。

   

    现在我觉得一天好象并没有二十四个小时那么的久，可能一天主要的时间都献给了睡眠以及它的附属品——困倦了。以至于自己完完全全的把眼睛睁开的时间反倒并无些许。完成了本职工作尚属不易，于自己便没了往日丝缕的情趣。我要是真有想写点儿什么的想法的话，恐怕也得被现实给抹杀掉。

   

    以前总是感觉生活是美好的，忙碌是愉快的。但一个小孩子无论如何也是涉及不到生活的“本来面目”的。望着生活的面庞，就好象是望着一个带着面纱的美女一样。但！在自己用了二十多年的时间来揭开了它的面纱之后我才觉得，原来是面纱比较美丽，而不是生活。这样一来，把世间万物的运动便都鄙的渺小了不少，于自己也越发的混沌。

   

    想想自己二十一岁便投入到了无限的为人民服务的工作当中去了，总觉得是掉入了一个无底洞。倒不是为人民服务使自己亏了什么，只是感到年轻的我还禁不得这万般的分量压在自己的肩头上。可这分量到底是大义的，终究还没有到能把人压垮的地步，所以于老同志口中的一句话便是：满满熬着吧……是啊，盗亦有道，何况私人乎？

   

    我直到现在也分不清理想和梦想二者之间的区别，我不知道哪一种才是能实现的“想”。“理”可能就是现实主义的代名词；“梦”也许就是浪漫主义的替身物。但也可能，二者根本不存在区别……而只是我，分裂了自己。